Меркурио решил потренироваться в стихосложении:
- Рука колоть бойцов устала;
- Рука бойца дрова колола;
- Рука бойца лежит отдельно;
- Плохим бойцам мешают руки;
- Он кирпичи колол руками;
- Бойцу вонзился кактус в руку;
- Стричь просто ногти нужно чаще;
- Вколите мне пенициллину;
- У нас полкласса – наркоманы.

Акванит решил потренироваться в стихосложении:
- Двое в комнате – Ленин с Крупской;
- Двое в комнате – Ленин в ванной;
- Двое в комнате – Ленин струсил;
- Двое в комнате – где же Ленин?
- Ленин в комнате – я на стреме;
- Трое в комнате – я и двое;
- Двое в комнате – третий лишний;
- Двое в комнате – двое в кухне.

Рыжехвостка решила поупражняться в стихосложении:
- Есть женщины в русских нарядах;
- В России есть бабы повсюду;
- В селеньях еще есть мужчины;
- В России есть дяди и тети;
- В столице есть женские клубы;
- В «России» поет Моисеев;
- В правительстве есть Матвиенко;
- Не русская лишь Хакамада;
- Какие же женщины дуры.

Искра решила поупражняться в стихосложении:
- Я песню спел, но очень-очень тихо;
- Пока я пел, все зрители уснули;
- Один козел кричит все время «Громче»!
- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!
- Бывает, я и сам себя не слышу;
- А в ванной пел – и было очень громко!
- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;
- Так я ж не знал, что вы глухонемые!
- Ах, как некстати несмыканье связок!
- Я песню спел – а мне не заплатили;

----------------------------------------------------------------------
Оправданья пьяных модеров-котов, почему они удалили флуд:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла(ушел) девушка(парень).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. блин буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

----------------------------------------------------------------------
А Знаете, почему у Дюка глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Дюка среди помидоров? Вот как нужно прятаться!

----------------------------------------------------------------------
Сидит пьяная Айси на крыше десятиэтажки и разговаривает с тараканом. Он ей:
- А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
- Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
- А давай прыгнем!
- Ты чё! Три дня без еды и воды?!

Меркурио вошел в историю, Айс в нее влезла, а Дюк в нее влип...
***
Рекс:
- Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести?
Меркурио:
- Принеси мне оттуда Сефирота, он мне срочно нужен!
***
Сефирот жалуется Искре:
- Рекс обозвал меня засранцем, сволочью, козлом, тварью и недоноском!
- Хм, а мне всегда казалось, что наш Рекс - очень немногословный парень...
- Ну, вообще-то он ограничился двумя словами - "сам такой"...
***
После того, как в драке Меркурио сломали лапу, он пришел к Рыжехвостке.
Рыжехвостка, после осмотра:
- У вас сломана лапа.
- Рыж, я умру?
- Нет.
Меркурио (в шоке):
- Рыж, я бессмертный?!
***
Меркурио оставляет объявление во "Влюблялке":
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую»
***
Айс, попав в мир Хаоса, начала потихоньку сходить с ума - ей стало казаться, что все вокруг что-то замышляют.
Она подходит к Искре и спрашивает:
- Видишь среди тех троих, стоящих у куста, кота с белой шерстью?
- Они все белые.
- Да вон, он в отличие от всех, стоит.
- Айс, они все стоят!
Айс со злостью бросается к котам, через пару секунд возвращается.
- Видишь того черноухого, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он предатель.
***
Сидит Искра у психиатра-Каила.
- Отгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик”?
Искра подумала и говорит:
- Между глаз Дюка вбили гвоздь.
- Нет!!! Ножницы!
Искра радостно:
- Ножницы вбили? Круто!!!
***
Меркурио стоит над поверженным Дюком:
Дюк: Меркурио, я буду жить?
Меркурио: Конечно, будешь. Как донор органов - по частям и в других котах.
***
На дереве, около граници между стаями, висит объявление:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы больше не производим!"
***
Гуляет Рангу по Империи и видит: сидит Искра. Рангу:
"Вот сейчас подойду к ней и скажу: "Привет! Как дела?". А она мне ответит: "Отлично, Рангу! Садись, поболтаем...". И мы будем говорить о погоде, о делах клана... Нет. Я спрошу у нее: "Как жизнь?". А она мне ответит: "Жизнь прекрасна и удивительна...". И мы будем говорить о жизни, о её загадках.
С такими мыслями он подходит к Искре.
- Привет, Искра...
- Рангу, иди ты в пень!
Рангу, щёлкнув пальцами:
- Тоже вариант...
***
Меркурио говорит Айс:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!
***

Больше всего понравилось.)))